第九十六章:自语

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我一直就这么碎碎念的更新着，有一着没一着的，无休止的在键盘上发泄着内心的怒气，像个怨妇，在不停的唠叨着，抱怨着，密密麻麻的字体像是从身上搓下来的灰泥，一坨坨的从手中滑落。串联成一篇劣质文章的时候，简直不忍直视。

灰泥永远是搓不完的，人生中的烦恼也一直存在着，旧的去新的又来。

愁恼了季节，扰乱了心情。

毫无征兆的雨哗啦啦的下着，没有一丝防备，多半是满地的落叶在哽咽着，手中那把漏雨的伞已经做不到防护，满是雀斑的脸上有一串串的液体在肆无忌惮的流动，不知是雨水还是泪水。

心里的伤痕在一层层的添加，最终还是败给了生活中的插曲。我屈服于命运的不公平，似乎是自己从降落在这个家里就已经形成定局，心情也由最初的恐惧到茫然。

思绪一直是漂浮着的，不知道将来的走向，更没有太多的打算，得过且过中把日子从十六岁的无知带进了二十岁的懵懂。

这其间四年的时光，就这么眨眼而过，还没有来得及好好的总结，像是又强行的把我推进下一个时光隧道，在慌乱中躲躲闪闪，强装着淡定来一次路过打卡的动作。

一切都是为 了走过场。而我也是深有体会。

那些过往或深或浅的留在了记忆里。

开心少有，伤心俱增，总是在无休止的脑海里翻滚，我又是特爱回忆的人，这样的日子硬是让我反复的斟酌，殊不知这是在虐待自己。

从十六岁到现在，好似一直在漫无目的的漂泊着，被父母强行的推搡在风雨中，那种孤单与害怕从迈出的第一步就已经注定后面的结果。也知道没有退路，更知道这样的日子会如影随形。

那时候是茫然的，不知道要该干什么？不该干什么？

被父母刻意的安排，就这样浑浑噩噩的过了几年，吃的苦，受的罪，每当在多年后的午夜时分，还是会在惊厥中醒来，额头上豆大的汗珠滑落着，双手紧攥着。

多年前的阴暗时光硬生生的闯进梦里来，再次演绎一次揪心的过往。

我不知道向谁去诉说这样的苦楚，只有不停的打着字，慵懒的坐在电脑前，有时能听到噼里啪啦的键盘声，有时能听到我抽泣的声音。

理性永远战胜不了感性，无数次的让双手休息，看着发亮的屏幕，久久的不能自已。脚下那一团团的卫生纸它见证着我的悲痛。

我太爱伤春悲秋，太爱去多想，太喜欢去幻想，这也导致大脑里总是有不切实际的场景，有意的拿着和现实来比较的时候，总会让脆弱的心灵崩溃的大哭，生活不公是一方面，折磨心情的感觉不好受。

我终究是错负了美好年华，最终是在花一样的年龄里应付着打卡，证明着曾经来过。

我爱哭，非常爱哭，就是那种没有缘由的苦，我总会片面的认为生活的不公只是针对我个人，因为传入耳际的都是别人的欢声笑语。