第三十二章 躺在你怀里的那一刻，是我想要的温暖

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铃铃铃铃……

我猛的睁开眼睛，刚才梦到了什么？爸爸要回来了？可是那个是梦呀，我在梦里已经判断过了。难道是，我梦到自己做了一个梦，在梦里醒来后发现自己在做梦，所以正在努力让自己忘记那个梦。

梦到你要回来已经是很难得，又梦到妈妈说你要回来，更是难得。妈妈在我面前从不主动提起你，只有我问她问的急了，她才挤牙膏式的每次只说一点点。她能很兴奋的说着你要回来了，也只可能发生在她喝醉了吧。

其实，我还梦见过几次妈妈不回来了，那种痛比失去你的时候痛多了。在梦里哭到断气，好不容易挣扎着醒来，也是久久无法平静，痛苦历历在目。实在是太深刻了，这大概就是日有所思也有所梦吧。

妈妈有一个要好的同事，他们经常一起出去吃饭、聊天，这个伯伯也会偶尔给我买些零食或者水果带回来，对我和妈妈的生活都很照顾。他们同事之间也经常聚餐，有时候我刚好放学就叫着我一起去吃饭，我只负责吃饭，然后就回家做作业，他们会再喝点酒，吃到很晚。

有一年这个伯伯竟然要给我们家买空调。当时空调还不是家家户户都有的，我们家夏天用的风扇，冬天用的烧煤的炉子。学校夏天用的是吊扇，冬天用的是暖气。所以对于空调这样一个新鲜的事物，有点好奇又有点排斥。空调不知道要耗费多少电呢；开着空调噪音特别大，轰隆隆的一直响；别人家都没有用，我们自己用了是不是不好，太招摇了。我不同意买空调，妈妈也拗不过我，所以最后就没有买。

后来一天放学，我回到家伯伯也在，妈妈说有个惊喜给我，让我猜是什么。我猜不到，心里想着笔记本电脑，又害怕真的说出来，我们根本买不起，看着妈妈失望的表情，我也会更加失望。所以，我还是说猜不到。

“是微波炉，以后你热饭就方便了。”

“哦，我吃方便面，不需要微波炉。”

“以后我可以给你做饭，你在微波炉热一下就行了。”

“好。”

“你伯伯买的，谢谢伯伯。”

“谢谢伯伯。我做作业了。”

“好，去吧。”

看着这个惊喜，我一点都高兴不起来，我不知道这意味着什么。

普通的朋友和同事关系，为什么要送这么贵重的东西？当时微波炉应该算是轻奢的家用电器吧，一般人家也就只配冰箱和洗衣机、煤气灶等，微波炉还很少见到。为什么要这么舍得给我们家花钱？难道我要失去妈妈了吗？难道这位伯伯没有妻子，所以看上了妈妈吗？之前的请吃饭、请吃零食都只是铺垫吗？

电视中演的父母再婚的桥段，也就是这样了吧。他真正的目的……

我害怕，但是我也不敢问，我不知道该怎么问，问什么。我希望是我多想了。

可是，一个一个的痛到骨子里的梦告诉我，如果真的发生的时候，我是真的无奈，真的没有选择。

我从来不反对妈妈再婚，甚至鼓励她找到属于自己的幸福。也打趣她，让她先结婚给我做个表率，所以如果能看到她幸福，我也会更幸福一点。可是妈妈每次都逃避这个问题，被我问的烦了，才说出内心真实的答案。

“我现在结婚，就是给别人当保姆，伺候他们一家老小。我自己过惯了，想干啥干啥，我谁都不想找，自己过着舒坦。”

是啊，妈妈好像没有理由非要再找一个，她这把年纪重新磨合、建立家庭不比我更简单。

回想当时的自己真的很小，很无助，很害怕被抛弃，自己没有生存的能力，就对别人更依赖一些。在这种依赖之下，不免有无奈、有不舍、有恐惧。

现在，我极力摆脱对别人的依赖，凡事尽量依靠自己，就是因为不想再被依赖所累吧。

自己会欺骗自己，但是却不会让自己措手不及。

其实我也不奢望你能回来，或者我们能从二十三年前重启，我只是希望有个好好的告别。那个时候我只有七岁，完全不知道发生了什么，可是你知道，其他人知道，大家都知道会发生什么，所以这对我来说是不公平的，我想要一个公平，我不喜欢被欺骗，更不喜欢被蒙在鼓里，我想知道发生了什么。

如果我知道的话，我一定会跟你好好告别，我会鼓励你好好治疗，我会让你相信我能照顾好自己，我会告诉你我爱你。

这份爱，再也没有机会说出口了。这才是最痛的，你明白吗？

如果以后我要走了，我一定不会不辞而别，我会跟这个世界告别，我会跟爱我的人告别，希望我有这个机会。

告别的方式有很多，写下这些文字也是一种告别，把自己的感受和所思所想写下来，向过去告别，向过去的自己告别。趁我还没有写烦、写累，就更多的写、更好的写，给自己更多的表达机会，让更多的人看到这份感动我的感动。

或者我会录一段视频，把我想说的、不敢说的、说不出口的话统统说出来，留给曾经爱过我的人。

我理想中的婚礼，应该是跟新郎新娘有关的人，大家坐在一起回忆他们的趣事，彼此表达对新郎新娘的祝福，没有礼金的纠结，没有油烟的污染，纯净、美好。结束之后大家带着喜悦和满足离开，每个人的心灵都得到了洗礼。

理想中的葬礼也应该差不多，没有痛苦，没有悲伤，大家坐在一起分享死者生前的故事，大家或者一起感动，或者一起惋惜，或者一起祝福。离开时也可以不再带走悲伤，焕然一新，重新出发。

爸爸，我已经重新出发了。

希望你也是。

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