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“这么多年来，每次我洗头的时候，还是会刻意避开这个疤，潜意识里我害怕，摸到它就会回到那个时候，我躺在潮湿的屋子里，身上的衣服都被染成血红色。”
就像很多动辄眼泪汪汪的小孩子，会哭才有糖，有糖才会哭，如果你早就知道自己即使痛哭流涕也吃不到糖，那根本就没有哭的必要，所以才有那么多早熟的孩子，这些孩子在大人眼中无疑是讨喜的，大人们会夸奖他懂事，但在同龄孩子眼里就会是另类一样的存在。
装作懂事的时间久了，会真的被同化，哪怕一副不食人间烟火或者不与众人同流合污的样子会让人讨厌——毕竟被讨厌也好过被同情。
很多人费尽心思挖空心思，也不过是想得到几句别人的赞扬和认可，就像一个时刻小心翼翼的小孩子被老师随口夸奖一句“你好乖”，也会开心得手舞足蹈。
高二上学期是我被同学们孤立得最严重的半年。在学校被排挤，回到家只能锁上房门偷偷地哭，连反抗都不知从何下手。如果这时听到大门打开、脚步声愈来愈近的声音，我的第一反应永远是快速擦干眼泪。
“你说我敏感，不自信，总抓着过去的事不放。很多人都说底气是来自什么手机有电，钱包有钱，但其实根本不是这样，我觉得真正的底气都来自家庭，尤其对于一个女孩子来讲，生长在一个被关心和爱包围的家庭的女孩子都特别自信好看，自带光芒。那种底气是我根本模仿不来的绝技。”
“相悦对不起，”他沉默良久，认真地看着我，“我为我前几天的自以为是向你道歉。”
“你没有错，确实是我太敏感了。”
太过于敏感就是这么不好，就好像我知道爸爸妈妈很爱我，但他们情急之下说出的很多气话还是会令我难过很久很久，随便拽出来一句足够我久久无法释怀。
气话之所以伤人，就是因为在不受大脑控制的情况下，脱口而出的话才是真心话，才是血淋淋的真相。
人的成长或许都是画画的过程。有些人从出生起就注定浓墨重彩，有些人的轨迹处处临摹后印象派风格，抽象张扬是表象，空洞的忧伤掩藏其中。
我的童年不别于一幅乱七八糟的涂鸦。或许终其一生，都要不停地抹去那些空洞暗淡的色彩。
被至亲的人伤害无视，我并无责怪，只不过从心底不断证实“自己确实不值得爱”的想法。
就好像心底有一个声音，不大不小，却阴魂不散地随时萦绕在耳边，回荡在心上，“你看，你的确不值得被爱”。
“我很喜欢小孩子就是这个原因啊，我外甥女今年三岁，她一睁着大眼睛喊我小姨我就觉得心都要化了，小孩子都是小天使，不管是调皮捣蛋的还是乖巧听话的，都特别单纯可爱，我有时候就在想，等我以后有孩子了，我一定会常陪着她，多听她倾诉，关心她，从小培养她的兴趣爱好，但不会逼着她做她不愿意做的事。”我补充，“我会一直陪着她，直到她不再需要我为止。”
其实我从来都知道，因为成长经历关系，我和生命中遇到的绝大多数人注定格格不入，无法深交。我也从未奢望有人可以包容我，谅解我犯下的错。
但是那时候，那个樱花纷纷的季节，我不再觉得伤感。我们站在樱花雨下，我是真的想把关于自己的一切都告诉他，想让他了解我，想让他知道，我究竟为何变成这个样子。
我把所有压在心里的伤痛一点一点的，都告诉他，就像一个满身伤的病人，一层层揭开身上的绷带，我指着流着不停的血，只为告诉他，我受了这么多的伤。
所幸，他没有让我失望。
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