第八十五章 痛彻心扉

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当太阳升起的时候，我在这个有着一个陌生男人汗腥味的床上还在梦想中。已经记不清多久了，自己第一次可以睡得这样香甜。我把目光移到了窗外：是那般的熟悉，小的时候我也是透过这样的窗户看天空，只是那时候玻璃上永远都有黑乎乎的东西，在阻碍我的视线。那个时候，我还会不停地屏息凝视，窗外那个女人的一举一动——因为她对我的态度，让我一度怀疑我的“亲生母亲”身在何方。

透过黑暗，我忘记了昨晚的脆弱和无助，回到现实，我内心的那份孤傲又在作祟……

“红啊，你醒了就起来，咱们吃饭前给‘娘’烧个纸吧？”外屋传来的正是昨晚和我同床共枕的女人的声音，我突然有点讨厌这个声音，从小就是，根植心底的那种嫌弃，“你姐夫已经做好早饭了，你快起来。早上我去叔的店里给你买的。他还问到你了，说都想你了！”原本我对这个发出声音的女人厌弃到了极点，谁知，当我听到“商店”二字时，我的灵魂不在出鞘，我觉得自己应该像正常人一样。

我拖着慵懒的身子下床到了水槽跟前，再一次把目光投向了那个大腹便便的女人——其实我有点羡慕她：她到了孕后期，我能够清楚地看到她浮肿的双腿，我不由得打了个冷颤。我不是心疼她，我知道自己如果留着这个孩子，到了后期，我应该就是和她一样。可我又和她不一样：她是一个文盲，没有什么文化……我突然自嘲了“你的文化体现在哪？这一刻，你还不如她。至少人家有人做着简陋的一日三餐给她；人家至少有个可以安寝的窝……而有文化的自己呢？”我鼻子一酸，很复杂的感觉。那个男人正在把她的小腿放在自己脏兮兮的膝盖上按摩着，满眼里都是温柔，满眼都是疼爱……这不就是我们平常人生活中最美的写真吗？我草草洗漱完毕，移步到了生前的房间……

长这么大，我第一次特别想这个原本以为自己会狠一辈子的女人。我走到了那个已经铺满灰尘的桌我要逃离。

草草给母亲烧了几炷香，我穿着姐的拖鞋奔出了家门……我顾不上路人惊异的目光，我好像小时候挨打一样，顺着小道向着那个熟悉的方向奔去……到了，我停下来脚步，泪水又下来了：几年前还用电动车带着我风风火火的去赶大巴车；还去“棋牌室”救我的他……此刻，花白的头发如稻草一般蓬松凌乱地耷拉在脑后；脸上的皱纹好似手捏的一般；佝偻的身子好像直不起来了，双手撑着腰在艰难地像往常一样把货品往外搬……

“叔！”这一喊不要紧，不但让自己泪流满面，搬箱子的他也停下来，几包小的零食洒落在了地上。当他抬头看我的那一刻，我感觉到了这个呼喊的延迟性，好像他在期待——我有点讨厌自己：母亲去世的时候，我那不可一世的姿态，不与家人相融，不与邻里相认……就连这个温暖了我童年的“商店”我也遗忘在了脑后；姐姐再婚的时候，我身边站了这个肚子里的孩子的父亲，我的视线和傲娇的神情从没有移开过……我忽略了这个人的存在，这个如父亲一般的我的保护神的存在。

“红……红……你这……”叔的嘴唇颤抖了半天，只见老泪纵横，没有说出一句完整的话来。

我扑进了他的怀里，纵然他全身上下灰尘斑斑，气味难闻……这一刻，我觉得自己才是正常的。我们爷俩相拥了半天，最后，叔也不再搬挪物品，我们坐在了门口的凳子上，那个昨晚的风吹得落了落了厚厚一层灰的凳子上……

我这才知道叔佝偻的身躯、凌乱的头发、厚重的皱纹都是生活的鞭子所抽打的结果：就在我离开的第二年，叔的儿子在城里面工地上出了事，左腿残废了。在城里治疗了好几个月，钱财花了一大堆，最后为了保命，左腿截肢了。这么大的事情，据说父亲当时给拿了五万块钱，但他从未和我提到过这个事。我觉得自己做人很失败，不知道“恩”字如何书写，这个老人曾经伴我童年，给我不是父亲胜似父亲的关爱；而在他人生最艰难的时候，我却一个信息都没有，一句问候都没有。叔儿子的事过去还不算，现在儿子在县城摆了一个修鞋子的摊位，刚刚生活有点起色；叔的老伴曾经因为儿子的事，一度抑郁，人变得疯疯癫癫的。这个清早，叔是骑了十里路的车子从村子里出来，然后到了这里的；来不及伸个懒腰，便打开店门一箱一箱地往外搬东西……我的眼睛彻底被泪水糊住了，我分不清眼眸和瞳孔的距离，我更分不清自己的心和爱的差距……

叔进去了，两三分钟后出来了，他没有搬箱子，而是手里端的碗里放着一个鸡蛋和一个烧饼，从柜子里拿出了一盒酸奶。我想这绝对是叔给自己的早餐，但是没有酸奶……“快趁热吃了吧！”

我的泪水未干却新的又涌出了：“谢谢，谢谢！”我和着泪水用十五分钟吃完了手里的早餐……我个人的问题我不知道叔知不知道，我只觉得我没脸告诉他，但我不告诉他接下来我该怎么办……

正当我犹豫徘徊时，叔问了：“几个月了？男人是哪的？对你好不……”叔一连串的问题直击灵魂，让我不知道从何说起，除了流泪，我不知道自己此刻该有怎样的行径。“你是没有折了才回来老家的吧？你看你出去这么多年了，哪一次回来过？你妈离开，你姐结婚，我都看到你了，你却没有任何停留的意思。”叔说着自己擦了一把眼睛，“是不是你姐结婚时来的那个男的？你们准备结婚吗？对你好吗？”

“我……我……”我不知道自己如何说起，但我还是哽咽着一五一十地告诉了他……我真想从叔的跟前得到答案，告诉我条我该如何走的路……

“孩子，这一步可要考虑清楚。男人没了可以找，孩子没了可以生，可以抱，但是你这如果遇人不淑了，那就搭上了自己的一辈子。叔是看着你长大的，你这人心高气傲的，心底又好，怎能一辈子糊涂呢？”叔的态度我很认同，“你身上没钱吧？我这卡里有三千块钱，你如果需要做手术，这钱足足够。对自己一辈子负责呀，娃娃！”

最终我还是没有拿叔的那个卡，因为我的卡里有钱。虽然说我是想从叔的嘴里得到安慰，得到答案，但对于叔最后的提议，看着姐姐即将临盆的喜悦，我内心里还是有做母亲的憧憬。告别了叔，我回到了姐家，门没有锁，但家里没人——邻居告诉我，姐和她男人去镇子上给孩子买东西了；姐还特意交代让我在家里等她回来做好吃的……本来想立刻就走，但想着刚才叔的语言，我怎能不珍爱我身边的亲人呢？因为亲人是见一面少一面……

我坐在了姐的那个躺椅上，迷迷糊糊地睡着了……我好像看到了母亲在厨房里做饭，她偷偷地看了我一眼，还和邻居夸赞“她马上要当外婆了，而且一次俩！”我对她也没有了那种怨恨，而是很欣然地接受着她对我的好……

希望痛彻心扉后的大彻大悟，让我能够重整人生的旗鼓……

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在这简单的文字后，是司兰对文学的执爱，愿我的文字让你有耳目一新之感，让你能在喧嚣中安静下来……